DORY'STORY

看了追婚日記，很深的感觸就是之前讀到的一句話「幸福不是靠爭取，而是靠珍惜」。





杜拉拉周旋在男友與追求者之間，當追求者求婚之際，她的獨白很真實「五年做不到的，一個月做到了」，但想想這樣的幸福不見得是屬於自己的，因為她一點都不愛眼前這位求婚的男人。好不容易到手的結果、達到的目標，原來會在最後一刻選擇了放棄。才發現工作上可以設定目標，但愛情卻沒有所謂的達標，也沒有標準的勝利。

這部片的金句還有「你是沒準備好結婚，還是沒準備好跟我結婚？」這也是為什麼我們總是在愛情裡預設目標與標準的理由，因為我們害怕一輩子談著沒有承諾的戀愛，就像杜拉拉說的「我需要的是一個真正理解我的人，而不是一個隨時可能走掉的男朋友」。因為我們活在一個唱衰說30歲以上的女人得不到真愛的環境。但其實大環境怎樣對我們來說都不要緊，30歲的關卡也可以只是迷信。最重要的是，我們希望自己想要長相廝守的人，也剛好是這樣想的。因為這世界充斥着太多，跟了一個人很久都沒有結婚，分開了對方就跟別的人結婚了的故事。於是當他說還沒準備好的時候，都不禁懷疑是真的還沒準備好呢？還是彼此不是那個對的人？

但若真的遇到了真愛又有什麼好準備的呢？杜拉拉最後辭了工作，去環遊世界（這是她前男友的夢想，以前她總是忙著工作，覺得放鬆生活很不踏實）。最後她與前男友重逢，前男友說他可以不要去環遊世界，只要有杜拉拉在身邊就好。這下好了，原來真愛就是彼此只要彼此，其他的都可以退一步。就像「他其實沒那麼愛你」電影的片尾，一個始終不願意娶他女友的男人終於決定娶他女友，而其實他女友也早就決定不要結婚只要好好跟這個男的在一起了。那男的最後對女的說「妳知道的，我害怕結婚，但如果這是妳需要的，那我們就這麼做」。到了最後那一刻就知道了，一方大概什麼期限或目標都可以退讓，另一方也不要再說什麼等我準備好。兩個人都確定只要能在彼此身邊就足夠了，這時候就可以結婚了吧。

在上班這黨事聽到徐葳老師分享她與師丈維繫婚姻的秘訣。師丈說，秘訣就是「很少吵架」。現場的來賓許常德老師就說，其實也不用說到「維繫」，一講到要「維繫」就會有壓力，其實就是「舒服」。關係只要舒服，就會繼續下去。所以如果有什麼不能解決的，就要想「我這段關係一開始為的是什麼？就是舒服」。





這段話讓我很有感觸。

有很多時候，我們做了很多事、要求很多...，其實都是為了「維繫」。比如說，遠距離的彼此要時常打電話關心對方、對方晚上下班可能已經累到只剩一口氣，還希望他要打電話來聊天（？）或是下班以後還要有力氣吃飯約會（？）

都是為了要維繫，卻不太在乎舒服。

最近我常常想到一個很好的朋友很久以前對我說的一段話：「你就放輕鬆一點啊！反正他又不會去做什麼傷害彼此感情的事情就好了...」。

想想沒錯，放鬆一點吧！反正感情不會說走就走。

這是最近我要好好學習的課題。

我永遠記得，有一年聖誕前夕，一個人隻身前往台北，走在忠孝復興的街頭，看著路標，一路走到了安和路上（應該是安和路吧...）。那時候的晚風吹得我好自由，一種彷彿囚鳥終於被釋放出天空的感受，欣喜地走在陌生的讓我充滿好奇與想像的台北街頭。

至今大概過了三年了吧...，前幾天我又再次感覺到這樣的晚風，依舊雀躍得像從未造訪大城市的少女，一個人走在往敦南誠品的路上，好像某一年某一天，我正大步往前走，想著要去圓環旁的PUAL吃看看什麼是法國來的麵包！

不過這天，我不是要去吃麵包的。我筆直地走進誠品，內心不知從何而來的幸福和安穩。





即使身邊沒有另一半陪著，要自己去中醫院看醫生，也不覺得討厭，反而決定走點小路，去買罐我最愛的沐浴乳、去為2015物色一本新的行事曆。身上有好多東西—行李、筆電、新買的1L沐浴乳、週末補習用的教科書漢筆記本...，重的我時不時得換個肩膀背，逮到機會就把身上的大包小包放下，就算這樣，我還是一點都不討厭，可以說是一點感覺也沒有，有的，只有喜悅。

很久以前，在剛談戀愛的時候，有人告訴我，你要保有單身的生活，單身時候的習慣不要談了戀愛就忘了。

就像一個人的時候覺得一個人吃飯也無所謂，而談了戀愛以後也可以一個人吃飯該是一種生存的能力。

可是，那時候不管怎麼努力，都還是沒辦法在一個人與有人陪之間轉換的如此容易。覺得困難，也不願意勉強自己不去想有人陪的日子。

怎麼現在就容易了些呢？不是愛變少了。相反的，愛就隱藏在無須言語的默契之中。習慣有他在，也習慣沒他在。愛大到可以給予彼此更多的空間。於是不用去要求自己符合所有的條例或勸說，因為好像開始找到一個屬於彼此的聚、離、節奏。

「時間多少不是重點，重點是在一起的時候，我們都是快樂的」，最近開始慢慢了解這句話，也似乎知道該怎麼做。

原來，愛情和人生，都是歲月的累積，不需要逼自己馬上就懂得拿捏進退分寸，有一天就會感覺到這樣的平衡。

也還好有人會陪我走過這樣的過程。